Dzieciowo mi! Z dziećmi nigdy nic nie wiadomo. Nigdy ich nie ma, dopóki się nie pojawią.

Najlepsze jest to, że są wypowiadane zupełnie poważnie i że są tacy, którzy w nie wierzą. Niemożliwe? A jednak. Takie rzeczy, jak się okazuje, nie tylko w Erze. Oto top lista tego, co udało mi się wyszperać odnośnie ciąży i macierzyństwa + osobiste obserwacje rzeczywistości mnie otaczającej. Zapięli pasy? No, to wio!

CIĄŻA:

• Jeśli brzuch jest „rozlazły”, będzie dziewczynka, jeśli stożkowaty lub krągły jak piłka, będzie chłopak (u mnie brzuch a la piłka ewidentnie zaskutkował dziewczynką).
• Dziewczynka zabiera urodę (czyli w ciąży wyglądasz jak zombie), chłopak nie.
• Jeśli jesz ostre rzeczy, urodzisz chłopaka, jeśli lubisz słodycze – będzie dziewczyna.
• Jeśli wieszasz firanki i myjesz okna pod koniec ciąży, dziecko okręci się pępowiną (moje było okręcone, a żadnej z tych rzeczy nie robiłam. Może się okręciło przez samo moje jęczenie, że nie mogę patrzeć przez takie brudne szyby, i odgrażanie się, że chwycę za ścierę zaraz po porodzie, he he).
• Korali i łańcuszków też nie wolno nosić w związku z tą pępowiną.
• I pod sznurami z praniem przechodzić – powód jak wyżej.
  
• Jeśli podnosisz ręce do góry, dziecko urodzi się z wadą serca.
  
• W ciąży nie wolno nic robić z włosami, a w szczególności nie można ich farbować (tak, zdecydowanie lepiej straszyć odrostami. Żeby farba zaszkodziła dziecku, musiałaby być wprowadzona do krwiobiegu. Ciekawe jak).
• Obcinanie włosów w ciąży skraca życie dziecka.
  
• Dotykanie brzucha w ciąży przynosi szczęście (nie obmacywały was przypadkiem sąsiadki? Jeśli tak, to już wiecie dlaczego)
• Jeśli brzuch dotknie dziad, to szczęście jest szczególnie wielkie (no, to do meneli marsz)
  
• Jeśli się wystraszysz czegoś i złapiesz się za jakąś część ciała, to w tym miejscu twoje dziecko będzie miało znamię, czyli myszkę (cholera, nie przypominam sobie, żebym się za coś łapała przy oglądaniu horrorów i thrillerów. Co najwyżej zakrywałam się kocem. Jak zinterpretować koc?)
• Jeśli się w ciąży poparzysz, dziecko będzie miało w tym samym miejscu znamię.
  
• Jeśli spotkasz rudego i na niego popatrzysz, twoje dziecko będzie miało włosy koloru wiewiórki (osoby, których mąż jest rudzielcem, mają wobec tego przerąbane)
• Jeśli zapatrzysz się na brzydkiego, twoje dziecko będzie straszyć facjatą (analogicznie do rudzielców: żony mężów nieprzesadnie przystojnych przegrywają już na starcie).
• Jeśli popatrzysz na dziecko upośledzone, twoje też będzie upośledzone.
  
• Jeśli w ciąży lubisz długo pospać, to dziecko będzie spało tak samo (ech, żeby to była prawda…)
• Jeśli masz mdłości rano – będzie dziewczyna, jeśli wieczorem – będzie chłopak (osoby odczuwające mdłości przez cały dzień naprawdę mają problem…)
• Jeśli w piątym miesiącu ciąży brzuch nadal ma gabaryty symboliczne, to z dzieckiem jest coś nie tak (no, bo żeby było wszystko dobrze, trzeba wyglądać jak słonica)
• Płeć dziecka da się wyczytać z układu rąk (ot, zagadka…)
• W ciąży można spokojnie palić i pić, bo to relaksuje (tu mi się przypomina dziewczyna, z którą leżałam w szpitalu po porodzie. Opowiadała, jak to w poprzedniej ciąży w trzecim trymestrze zakupiła w monopolowym żubrówkę 0,7 i sok jabłkowy, po czym wszystko wypiła sama. Widocznie organizm potrzebował – powiedziała)
• Jeśli w ciąży masz zgagę, dziecko urodzi się kudłate (kudłatość to nic złego – moje urodziło się z pokaźną fryzurą, która w ogóle się zresztą nie wytarła)
  
• W ciąży powinno się jeść za dwoje (no, ten przesąd bywa szczególnie zgubny)
• Jeśli w ciąży zdarzy ci się brać na ręce prosiątka (no, bo mieszkasz na wsi na przykład), to twoje dziecko urodzi się z raciczkami.
• Jeśli masz już jedno dziecko i jesteś w drugiej ciąży, to patrz, co twój potomek mówi. Jeśli najpierw powie „mama”, urodzisz dziewczynkę, jeśli „tata”, urodzisz chłopca.
• Jeśli jesteś w ciąży i ktoś cię poprosi na chrzestną, to nie możesz się zgodzić, bo twoje dziecko umrze.
  
• Mój faworyt: nie wolno w ciąży spoglądać przez dziurkę od klucza, bo dziecko będzie głupie.
• Hit hitów: jeśli cerujesz sobie skarpetkę nie ściągając jej z nogi, dziecko będzie miało w tym miejscu zrośnięte paluszki.
  

MACIERZYŃSTWO:

• Noszenie czerwonej kokardki chroni przed urokami (kto rzuca te uroki? wkurzone położne?)
• Jeśli urodzisz w niedzielę, twój potomek będzie patentowanym leniem
  
• Pokarm po sześciu miesiącach karmienia staje się trujący, dlatego trzeba dziecko odstawić wcześniej.
• Jeśli chcesz pozbyć się szybko pokarmu, to trzeba wycisnąć go na ziemię i przydeptać (dziwne, nie ma nic o spluwaniu przez lewe ramię?)
• Małe piersi – mało pokarmu, duże piersi – dużo pokarmu.
• Małe piersi – pokarm chudy i niewartościowy.
• Jeśli chcesz mieć dużo pokarmu, musisz pić mleko (no, to krowa ma przechlapane, bo przecież żre trawę).
• Jeśli nie odciągniesz mleka po każdym karmieniu, to ono się zepsuje (tak i zapodasz młodzieży serwatkę)
• Jeśli dziecko ma kolkę, to znak, że masz za tłusty pokarm.
• Jeśli dziecko często chce ssać, to mleko jest dla odmiany za chude (wniosek? nie dogodzisz…)
• Jeśli nie odstawiasz dziecka od piersi po skończeniu przez nie roku, to wiedz, że wyssie z ciebie wszystkie sole mineralne (taki krwiopijca, no).
• Kiedy tylko wróci miesiączka, pokarm zanika.
  
• Opalanie się na słońcu sprawia, że mleko się „przepala” (jak w rondlu, cholera, czy jak?)
  
• Jeśli chcesz się pozbyć kolki u dziecka, to powinnaś przelać wosk przez kij od szczotki (na Boga, oblać ten kij, czy jak?).
• Drugi sposób na kolkę, jeśli wosk i kij zawiodą – przelewasz białko jajka do szklanki (hmm, ktoś sprawdzał?)
• Nie zostawiaj dziecka samego z kotem, bo koty wysysają oddech!!
• Jak już twojemu dziecku odpadnie zaschnięty kikut pępowiny, to trzeba go zakopać koło jakiegoś uniwersytetu, wtedy dziecko będzie mądre.
  
• Mój faworyt: jeśli chcesz się pozbyć robaków u dzieci, to robisz ciasto naleśnikowe gęste i słodkie, ładujesz na plecy dziecka i nacierasz, nacierasz, nacierasz, a robaki wyłażą przez… skórę!
  
• Hit hitów: nie wolno spoglądać do wózka z małym dzieckiem, a jeśli już się zajrzy, to trzeba powiedzieć, że życzymy sobie, żeby było brzydkie i głupie, bo jeśli się tego nie zrobi, to ono rzeczywiście takie będzie (zapodane mi przez moją sąsiadkę, która niechcący zajrzała).

No i co? Żyjecie? Jeśli znacie jeszcze jakieś rewelacje, to zapraszam do podzielenia się nimi.