Dzieciowo mi! » Wujek Dobra Rada

Bursztyn i ząbkowanie

kruszyzna — Tue, 25 Oct 2011 05:09:02 +0000

Przejechałam się po Katarku jak po łysej kobyle i zaliczyłam wtopę miesiąca. Przejechałam się po tłumaczu niemowlęcego płaczu (rym-cym-cym) i gdyby poparcie byłoby ciut liczniejsze, wystartowałabym do Senatu Czy prawo sinusoidy zostanie zachowane i po dzisiejszej notce czeka mnie odszczekiwanie wszystkiego pod stołem (odsyłam do „Lesia” Chmielewskiej, kto aluzju nie paniał)?

Ania, stała czytelniczka tego blogu stała się inspiracją za sprawą podzielenia się namiarami na bursztynowy… bursztynowe to:

Zdjęcie ze sklep.ekodzieciak.pl

O nie, to nie naszyjnik wbrew pozorom. To gryzak. GRYZAK. Co tam gryzak, gryzak to tylko jeden skromny aspekcik całości. To prawdziwy prozdrowotny kombajn. Oddaję głos portalowi ekodzieciak.pl i w tym celu posłużę się skanem z ich strony (ciekawe dlaczego? ):

Źródło tego i innych cytatów: http://sklep.ekodzieciak.pl/gryzaczek-naszyjnik-bursztynu-baroczek-p-845.html

Coś jeszcze? Oczywiście. Weźmy to tytułowe ząbkowanie. Naszyjnik z bursztynu działa zbawiennie na opuchnięte dziąsła. Młode może go sobie wziąć do paszczy i żreć, żreć, żreć. Żadne żele przeciwbólowe, żadne syropki, wpiernicza bursztyn i jest git:

Oho! Jak walczyć z odparzeniami pieluszkowymi za pomocą bursztynu? Wujek Dobra Rada radzi, żeby per analogiam. Skoro bóle dziąseł i objawy ząbkowania łagodzi naszyjnik władowany do dziecięcego pyska, to zaczerwienienia od pieluchy pozbędziemy się jak? Brawo.

Jesień, jak wiadomo, to pora wzmożonych zachorowań. Jedni ładują w siebie proszki i syropki, a ty noś, noś, noś, bracie, bursztyn pamparam.

Zawsze i wszędzie, i w każdym momencie naszyjnik z bursztynu noś, córko i synu. Wyglądasz śłitaśnie, wiedziałeś? No właśnie.

Zastosowań bursztynu może być rzecz jasna więcej, albowiem jest to środek mocno nie doceniany. Wujek Dobra Rada proponuje wprząc go w rozmaite inne dziedziny życia. I tak na przykład bursztynowa smycz sprawi, że twój pies będzie lał zawsze w miejscach do tego przeznaczonych (koniec kłótni z sąsiadką z góry). Bursztynowy pasek z miejsca wyszczupli ci talię. Bursztyn może wszystko.

WDR proponuje zatem zrobić to, na co – jego zdaniem – bursztynowa propozycja zasługuje. Wsadźcie go sobie w… To jest, tego, zadbajcie o swoją własną okolicę pieluskową. Kurtyna.

Przytul Jezusa!

kruszyzna — Sat, 21 May 2011 05:14:26 +0000

Właściwie tytuł miał brzmieć „Weź Jezusa do łóżka”, ewentualnie „Idź z Jezusem do łóżka”, ale ponieważ Wujek Dobra Rada jest jednostką delikatną a jego talent dyplomatyczny słynny jest jak świat długi i szeroki, zmilczał w ostatniej chwili, czym z pewnością uchronił się od błyskawicznego potępienia.

Z racji tego, że mamy maj, młodzież od jakiegoś czasu świętuje dzień pierwszej komórki. Co podarować? – rwą włosy z głowy chrzestne i chrzestni (bo nie komórkę przecież, nie róbmy dziecku obciachu!). Z czym się pokazać? – żrą pazury krewni i znajomi. Bądź ponad! Pół klasy dostanie quady a drugie pół laptopy lub PS3? Nie idździe tą drogą! – radzi Wujek Dobra Rada, cytując klasyka, ofiarę egzotycznych zarazków. Ty podaruj „komuniście” coś, czego nikt z pewnością mu nie da. Daj mu Jezusa. I to jakiego – PLUSZOWEGO!

Pluszowy Jezus rewelacyjnie daje się przytulać. Może spać z twoim dzieckiem (tak, dzieckiem! Cały czas masz jeszcze dziecko, pamiętaj!), a nawet robić za poduszkę. Prawdopodobnie daje się wyprać w pralce – jest zahartowany, przecież wiele przeszedł. No i będziesz mógł powiedzieć, że twoje dziecko jest zawsze blisko Jezusa. Bezcenne!

Pluszowym Jezusem z pewnością zrobisz wrażenie. Jeśli jednak naprawdę chcesz zabłysnąć, Wujek Dobra Rada radzi: wypłyń na głębię! Skompletuj cały skład apostolski na ostatnią wieczerzę – przecież komunia to wspomnienie wspólnej kolacji. Nie zapomnij o Judaszu, jest istotny. Wtedy dopiero zabawa ruszy. Twoje dziecko może bawić się, utrwalając jednocześnie wiedzę biblijną. Marzenie każdego belfra – idealne połączenie zabawy i edukacji.

Kiedy uznasz, że dowiedziało się już sporo i nie ma ryzyka nagłej zmiany scenariusza wydarzeń, sięgnij po wisienkę na torcie: podaruj dziecku pluszowe ukrzyżowanie. Amen.

PS. Za inspirację dziękuję Oshin.

PS2. A tak w ogóle to dzisiaj o 18.00 ma nastąpić koniec świata. Wiecie więc, który kocioł jakby co, prawda?

Iphone – niezbędny atrybut rodzica-debiutanta

kruszyzna — Wed, 17 Feb 2010 10:12:00 +0000

Wyobraź sobie, że rodzi ci się pierwsze dziecko. Szał radości. Przywozisz je do domu, chcesz się nacieszyć, a ono… ryczy. Ryczy i ryczy, a płuca ma mocne i inwazja decybeli powoli odznacza się rysami na świeżo pomalowanych ścianach. Sąsiedzi zaczynają dzwonić po straż miejską. A ono ryczy. Ratunku! Jakaś instrukcja obsługi niemowlaka? Za późno na poszerzanie wiedzy, a i okoliczności przyrody jakby jej przyswajaniu niesprzyjające. Ale od czego jest iphone?

Zapobiegliwy rodzic zakupił zapewne wcześniej nie tylko samo urządzenie, ale i aplikację do niego pozwalającą… zinterpretować płacz dziecka! Inaczej mówiąc przetłumaczyć z noworodkowego na nasze, rodzicielskie. Aplikacja ma zakodowane pięć opcji powodujących ryk: głód, zmęczenie, rozdrażnienie, stres i nuda. Jak to działa? Ano rodzic mierzy z telefonu do noworodka (odległość 30 cm) i naciska "start". Nagrywa się płacz, a "tłumacz płaczu" przedstawia właściwe rozwiązanie problemu. Skuteczność 96%. Podobno.

Wujek Dobra Rada przyjrzał się jeszcze raz pięciu wytycznym i skonstatował, że brak wśród nich pełnej pieluchy. Noworodek z odległości 30 cm widzi już dobrze (z daleka tylko rozmazane plamy), dostrzega więc telefon i zapewne mówi:

- O, nareszcie iphone, na to czekałem. Zmień mi gacie, złamasie!!

Rodzic słyszy to jako jedno wielkie "uuuuuaaaaaa".

Program jednak opcji konieczności przewinięcia nie przewiduje (może stąd ten brak 4% do setki).

WDR proponuje zatem aplikację uzupełniającą, analizującą zawartość niemowlęcych majtek. Potrzebny byłby jedynie jakiś detektor zapachowy. Przystawiamy telefon do gaci i naciskamy "start". Urządzenie zaczyna mierzyć poziom metanu i jeśli osiągnie on wartości wskazujące na kupę, włączają się wibracje. Jeśli jest siku, to może być jakaś typowo nocnikowa melodyjka, np. Oh, my darling, Clementine. Od razu lżej, prawda?

Można też zaopatrzyć rodzica w jakąś aplikację w stylu "co dalej?". Bo "tłumacz płaczu" wykrywa nudę i co? Mógłby więc posiadacz iphone’a przeczytać na wyświetlaczu:

Diagnoza: nuda

Opcje działania w zależności od prawdopodobieństwa powodzenia:

Pomachać przed oczami misiem – 80%

Włączyć karuzelkę – 60%

Podać pluszową żabę – 55%

Obiecać, że jak przestanie ryczeć, to kiedyś kupimy rowerek – 3%

Ups. Nie ma opcji "wziąć na ręce"? Ależ od czego jest następna aplikacja…

Uświadamianie matki-debiutantki

kruszyzna — Fri, 06 Nov 2009 10:02:00 +0000

Macierzyństwo to wyzwanie. Wie to każda matka-debiutantka, a matka-recydywistka z czystym sumieniem może stwierdzić, że jest to wyzwanie podwójne (jeśli nie potrójne, poczwórne i tak dalej). O ile jednak matki-recydywistki nauczyły się już na błędach cudzych – co nie bolało – i własnych – co boleć mogło, o tyle debiutantki są zielone jak wiosenny szczypiorek, czyste jak tabula rasa i w ogóle coś w ten deseń. Gorączkowo szukają wskazówek, by pomyłek popełnić jak najmniej. Jakie to zatem szczęście, że Twój Maluszek jest tak blisko!

Będąc mamą, w jednym palcu musisz mieć to, co wie pielęgniarka, dietetyk, psycholog… Na początku jednak możesz czuć się niepewnie. Przygotowaliśmy więc dla ciebie ściągę. Zdarza się, że słyszysz: „Tego leku nie można podawać niemowlętom”, „Lepiej stosować emolienty”… Lekarz czy aptekarka czasem wychodzą z założenia, że mama zna wszystkie pojęcia. Teraz właśnie tak będzie.

Tak, tak, Twój Maluszek stworzył słowniczek mamy. Czy z tego nieocenionego rezerwuaru wiedzy dowiemy się, co to są wymienione wyżej emolienty? Owszem. Pracę jednak trzeba zacząć u podstaw, a emolienty to wyższa szkoła jazdy. Dlatego definicja numer trzy w słowniczku to… noworodek. Żebyś wiedziała, komu gacie zmieniasz. Kto to jest noworodek?

To nowo narodzony bobas. Ten tytuł będzie nosić krótko, bo zaledwie miesiąc.

Dobra, podstawy znasz, pora na wyższy poziom trudności. Definicja numer pięć – niemowlę.

Malec jest nim aż do pierwszych urodzin. Przez ten czas maleństwo musiało nauczyć się tyyylu rzeczy: pierwszego uśmiechu, raczkowania, siadania, a nawet jedzenia marchewki! Uwaga! Noworodek też jest niemowlakiem.

To ostatnie odkrycie zwaliło Wujka Dobrą Radę z nóg. Tego się nie spodziewał, ale wiedzy nigdy dość. Nieśmiało jednak zauważa pewne braki w zawartości słownika. Terminów jest dziewięć. Brak w nich na przykład wyrazu „kupa”. Kupa, skromnie twierdzi WDR, jest tak samo podstawowym terminem jak niemowlę. Nawiązując do poetyki Twojego Maluszka, WDR zaproponował definicję:

Kupa – produkty przemiany mleczka lub (nawet!) marchewki wydobywające się z pupki twojego smyka. Kupę możemy wytrzeć chusteczkami firmy X (9 zł) i wrzucić do specjalnego kosza na pieluchy firmy Y (99 zł). Uwaga! Bądź przygotowana na pierwszą kupę, czyli smółkę! Użyj pieluch firmy Z (49 zł).

WDR dumny i blady ze swych osiągnięć słownikowych zauważa po cichu, że gdyby pielęgniarka, dietetyk i psycholog dysponowali dokładnie taką wiedzą, jakiej wymaga się w czasopiśmie od matki-debiutantki, słowem, gdyby ich zakres kompetencji zawierał się między aspiratorem do noska a pH skóry, to WDR trzy razy by się zastanowił, zanim by z ich usług skorzystał.

Po przedszkolach ich poznacie

kruszyzna — Thu, 29 Oct 2009 20:40:00 +0000

Naukowcy, jak wiadomo, to takie stworzenia, które są w stanie zbadać wszystkich i wszystko, a dochodzą przy tym do niezwykle twórczych wniosków.

Wyniki badań hiszpańskich naukowców pokazują, że wychowanie dzieci i opieka nad rodziną kształtują umiejętności pomocne w pracy. Okazuje się, że pracownicy, którzy mają rodziny, są bardziej elastyczni, potrafią wykonywać kilka zadań równolegle, są lepiej zorganizowani i potrafią pracować zespołowo.

O badaczach z kraju mulety entuzjastycznie donosi Twój Maluszek (10/2009). Wujek Dobra Rada nieśmiało podejrzewa, że Hiszpanie prowadzili swoje badania na terenie Polski. Najdobitniej swoją elastyczność udowadnia bowiem rodzic szukający dla potomka przedszkola lub żłobka. Jest on w stanie zapisać się do kilku naraz komitetów kolejkowych. Ba! Potrafi pojawić się osobiście w tych wszystkich kolejkach, do których jest zapisany, czym niezbicie dowodzi talentu wykonywania kilku czynności na raz.

Zorganizowanie to drugie imię rodzica, który wolne miejsce w przedszkolu dla dziecka znalazł 30 km od domu, dokładnie na drugim końcu miasta. Miasto oczywiście obwodnicy nie ma, rodzic więc, kiedy ranne wstają zorze, wciska pedał gazu i będąc miejskim wcieleniem Kubicy, dociera do bram przedszkolnego raju, gdzie odstawia podopiecznego. Z czasem czyni to tak sprawnie, że nie tylko jest w stanie się uwinąć, ale przed odpaleniem biurowego kompa, strzeli sobie jeszcze małą czarną, poświęcając kilka minut na rozmyślanie, kto też, do jasnej cholery, smarkacza odbierze.

Czas na pracę zespołową. Znajoma pani Lusia przychodzi po nieletniego i prowadzi go do dziadzia. Dziadzio wychodzić z domu nie może, czeka więc na babkę (kobietę pracującą). Ta wraca z roboty, bierze dzidziora pod pachy i jedzie do centrum miasta, gdzie na umówionym przystanku czekają na matkę dziecka. Matka z jęzorem szorującym chodnik, obłędem w oczach i w jednej rękawiczce (drugą, motyla noga, zgubiła w biegu), objuczona siatami jak rasowy dromader dopada ich w umówionym miejscu i odbiera od babci potomka, bo babcia za minut dziesięć ma umówioną wizytę w przychodni.

Gdzie tu rada, Wujku? Rada jest dla pracodawców. Pytaj przyszłego pracownika, gdzie zawozi dziecko do przedszkola i wybierz tego, który ma najdalej. Możesz polegać na nim jak na Zawiszy. Rzeczy niemożliwe wykona od ręki, cuda z terminem jednodniowym. Kurcze pióro.

Jesienny dekalog rodzica-debiutanta

kruszyzna — Wed, 16 Sep 2009 19:56:00 +0000

Dekalog jesienny młodej mamy ma piętnaście przykazań. Inaczej mówiąc istnieje piętnaście spraw, o których młoda mama nie może zapomnieć, inaczej jesień będzie można spisać na straty. Cóż to jest? Ano podpowiada nam Twój Maluszek (9/2009): sen (wiadomo, ale nie, nie twój sen, bez przesady, chodzi o sen dziecka), dobry humor („Daj malcowi powody do uśmiechu. Zawieś mu przy wózku kolorowy wiatraczek.”), przetwory („Zamknij owoce w słoikach i wyczaruj pyszne marmolady, dżemy i powidła do deserów” – bo pewnie nie masz co robić z nadmiarem wolnego czasu, prawda?) i… akcesoria ogrodniczki.
Jesteśmy na etapie piaskownicowym, zaczęłam zatem chłonąć treść przykazania. Co widzę?

Grabki i wiaderko np. Czerwona Maszyna, ok. 45 zł, przydadzą sie do zagarniania liści i zbierania kasztanów.

Tak, matko-debiutantko. Pierwsze, o czym powinnaś pamiętać, to kupno wiaderka i grabek za marne 45 zł. Bo jak kupisz takie za 12 zł (plus foremki w zestawie), to będzie wstyd, boruta i ogólnie Boże, ty to widzisz, a nie grzmisz.

Ciąża z zaskoczenia

kruszyzna — Wed, 16 Sep 2009 19:42:00 +0000

Zaszłam w ciążę w wieku 17 lat. Na początku w ogóle nie mogłam w to uwierzyć. Co? Ja w ciąży? Niemożliwe!

W ten sposób pani Iza zwierza się Twojemu Maluszkowi (nr 9/2009) ze swojego zaskoczenia macierzyństwem.
Pani Izo, to zupełnie normalne. Jeśli dochodzi do kontaktu mężczyzny z kobietą i – by zacytować legendarną kwestię z Seksmisji – no, wie pani, jak zwierzątka (a co ja ci będę tłumaczył…), to zdarza się, że dochodzi do ciąży. Ot, taka biologiczna fanaberia. Proszę się nie przerażać. Mogła pani trafić gorzej. Już raz w historii zdarzyło się niepokalane poczęcie. Proszę pomyśleć, to dopiero byłby zonk…

Niesamowita nagroda dla taty miesiąca

kruszyzna — Tue, 11 Aug 2009 06:23:00 +0000

Zrób mężowi wspaniałą niespodziankę! Napisz, jakim jest świetnym opiekunem dla maluszka oraz mężem. Nagrodzimy bohaterów najciekawszych listów. Tatusowie sierpnia otrzymają wspaniałą nagrodę: (…)

Tak czytamy w sierpniowym wydaniu pisma Twój Maluszek (8/2009). Żrę pazury z podniecenia i szukam, jaka to nagroda. Golarka elektryczna? Nie. Zestaw żeli pod prysznic? Również nie. Rower albo inne sztangi? I to nie. Męski zegarek, krawat? Pudło.
Nagrodą dla taty miesiąca okazuje się… odkurzacz! Ale tam, odkurzacz to mało powiedziane! To prawdziwy statek kosmiczny!

(…) nowoczesny, kompaktowy odkurzacz marki HOOVER z limitowanej serii Freespace TFS 5187. To antyalergiczny odkurzacz o wysokim poziomie filtracji (filtry HEPA) i dużej sile ssania. Jest lekki i poręczny.

Padłam na kolana i szczękę mam w parterze. Który mężczyzna nie chciałby mieć takiego odkurzacza?
Supertata wróci z pracy, wrzuci coś na ząb, pobawi się z dziećmi, a wtedy ty z zaskoczenia podarujesz mu taką niesamowitą niespodziankę. A on? A on z zachwytem przeciągnie ręką po długiej rurze, pieszczotliwym spojrzeniem muśnie korpus, łza się mu zakręci w oku na widok włącznika i… natychmiast zapała żądzą poodkurzania całego mieszkania. Przejedzie szczotką wszystko, od dywanów i wycieraczek, przez kanapy i firanki, aż po domowe zwierzę. A potem podejdzie do ciebie, weźmie cię w ramiona i wyszepta do ucha:

- Kochanie, zawsze wiesz, jak mnie uszczęśliwić. Gdybyś się zastanawiała nad prezentem na urodziny, to chciałbym otrzymać super mop. Wiesz, taki od razu z wiadrem. Koniecznie firmy Vileda.

Czyż nie uroczy? Różowy!!

Samochód, fotelik i dylematy

kruszyzna — Sat, 08 Aug 2009 18:45:00 +0000

Nie każdy ma prosto w życiu, oj nie. Bywa, że czyjeś dziecię już zastraszająco wcześnie dowodzi odrębności swojego ego, ma jasno sprecyzowane poglądy na zastaną sytuację i potrafi okoliczności przyrody dostosowywać do swoich potrzeb. Pogratulować, asertywność to rzecz niebagatelna. Bywa jednak i tak, że asertywność potomka staje się dylematem dla mało asertywnego rodzica. Pani Renata prosi o radę Twojego Maluszka (nr 8/2009):

Mój dziewięciomiesięczny Szymuś bardzo źle znosi jazdę w foteliku, dlatego gdy prowadzi mąż, trzymam synka na kolanach. Gdzie powinnam siedzieć, by był bezpieczny: z przodu czy z tyłu?

Pani Renato, przede wszystkim należy się zapytać Szymusia. Może się zdarzyć, że usiądzie pani z przodu i będzie ryk. Znaczy się przedniego fotela nie toleruje równie mocno jak fotelika. Może też być i tak, że z tyłu pani usiądzie i również ryk. Wtedy sytuacja staje się mocno skomplikowana. Można podpowiedzieć już tylko bagażnik. Ten montowany na dachu lub ten „klasyczny”.
Wujek Dobra Rada zachodzi w głowę, co się dzieje, kiedy to pani prowadzi, a męża akurat w samochodzie nie ma. Gdzie wtedy siedzi Szymuś? No, głupie pytanie, Wujku, ależ Wujek niedomyślny. Na kolanach mamy oczywiście, jak zwykle. Skoro tak, pani Beato, to wszystko jest w porządku, możecie się nawet podzielić zakresem obowiązków. Pani dba o pedały, a Szymuś o wajchę od skrzyni biegów. Albo pani kręci kierownicą, a Szymuś włącza kierunkowskazy.
Może się niestety za jakiś czas okazać, że Szymuś źle znosi manipulacje przy skrzyni biegów. No, to pani Renatko kochana, nie ma rady. To pani przejmuje biegi. Proszę się tylko upewnić, czy Szymuś ma zapewniony dostęp do sprzęgła i hamulca. Inaczej daleko nie zajedziecie.

Dieta hamburgerowa

kruszyzna — Tue, 07 Jul 2009 06:41:00 +0000

Kwestia prawidłowego żywienia dziecka wielu rodzicom spędza sen z powiek. Co dawać, jak dawać, kiedy dawać i ile. Jeśli do tego stoi się dokładnie na linii frontu pomiędzy dwiema zwalczającymi się frakcjami rodzinnymi, których rady nawzajem się wykluczają, to naprawdę nietrudno o zawrót głowy. Co wtedy robić? Poradzić się strony trzeciej, najlepiej takiej, która nie ma z krewnymi i znajomymi Królika nic wspólnego. Pani Grażyna zwraca się z pytaniem do redakcji Twojego Maluszka (nr 7[46]/2009)

Półtoraroczna Kasia uwielbia rybne paluszki i burgery. Chętnie jadłaby je nawet codziennie. Jak często mogę je przygotowywać na kolację?

Pani Grażynko, sprawa jest bardzo prosta. Jeśli małą Kasię będzie można pomylić z dziewczynką ze zdjęcia poniżej, to będzie to znak, że z częstotliwością pani nieco przesadziła.